Soledad Austera

 La soledad, me toca en esas noches que me siento fria y distante una roca y un punal al mismo tiempo.

La soledad me habla y me susurra cuando estoy en decaimiento.

No lo entiendo porque sentirme asi. Porque Volver a desvaneser en ese sentido.

Dando vueltas a la vida comprendi que no solo buscamos una reaccion a la soledad si no un acompanamiento a la vida y a la bondad, la verdad absoluta. 

Vigente.

Cuando mas extraña te sientes.

Mas presión es lo que tenemos tal vez sea, esa la meta en la vida.

Nadie nos da un libro de como debemos comenzar a guiarnos en nuestros caminos todos nos recomiendan mil maneras de hacerla mas cómoda, estudia una carrera, trabaja procrea hijos, forma una familia y muere.

Ese lapso donde tu debes decidir que necesitas, si una carrera o una familia o ambas cosas en combo, es el momento en el que el mundo te juzga, te acelera, no entiende que el momento llega solo, como dicen "El momento perfecto". Muchas veces en el desespero de no saber, te equivocas otras veces ganas. Y OTRAS TE PIERDES A TI MISMO.

Cual es el punto, el cual estamos aquí vigentes, el cual aun no, nos marcan una fecha de caducidad, la formula en la cual llega A igual a 15 o B igual a Z. No hay formula.

El tiempo es lo que pasa... incluso cuando quieres detenerlo, hay amores pasados, versos dichos, miradas no olvidadas y personas que siguen ahí vigentes como lo digo. En el pasado, yo pensaba que crecer era simplemente cumplir años, pequeño error tenia yo, no?.

Ahora muchos de mis amigos, o tal vez ya no son tan amigos, pero los veo en alguna red social en algún lugar por coincidencia y es increíble, como los caminos cambian, una amiga que era hasta lesbiana ya tiene una hijos, se caso formo una familia y todo es normal., Otro amigo, el borracho el bueno para nada, ahora es un gran abogado, la que era una loca con su vida ahora es una mama excelente, o al menos eso veo. eso es lo que queremos mostrar...

Siempre mostramos una cara que sea feliz, esa cara donde todo es perfecto, donde yo soy perfecta, el es perfecto, todo es armonía. Pero que hay detrás de esa cara, yo me pregunto que es lo que pasa realmente. La vida, simplemente es incierta o realmente hay una formula.
Veo parejas tener hijos, veo parejas regalando hijos, veo personas con carreras truncas, me gusta observar, mas no juzgar, me gusta creer lo que quieren que creamos, tal vez de eso se trata de mostrar lo que realmente no somos.

Tratando de no doblarse.

Tratando de no doblarse.

Muchas personas se acercan a mi y me cuentan sus problemas amorosos, los cuales trato de evitar y tal vez ni involucrarme tan afondo, pues aveces los apegos son realmente emocionales para mi.

Cuando me cuentan algún tipo de problema trato de analizarlo y lo pienso y lo pienso y aveces no logro entender como puedes enojarte o molestarte por algo tan vano. Ahí es cuando pienso no soy la indicada para darte un consejo o que vengas a llorar conmigo. Suelo ser la forma mas dura, para que sientas que aun con lo mal que te puedas sentir no es el fin.

Muchas veces al perder con alguien o al tener problemas con alguien nos sentimos desdichados o tal vez menos preciados, pero porque no verlo de forma positiva y decir “Baia Baia” eso era lo que necesitaba para atreverme a vivir.

Yo muchas veces veia parejas felices y decía, porque no puedo ser así de feliz yo. Lo pensé muchas veces, porque tengo que siempre terminar mal yo. Porque era un PREGUNTA REPETITIVA, cuando mas gente se acerca a contarme sus problemas y sus agobios, pensaba la gente piensa que soy de piedra o una almohada, o que pasa. Muchas veces no comprendía sus problemas pues tengo 23 o aveces me resultaban tontos, yo decía se preocupan por eso si puedes pasarte el día trabajando y olvidándote de todo. 

Y así fue como tuve 5 trabajos al mismo tiempo, quería alejarme de todo quería dedicarme a pensar solo en el trabajo y fue cuando mas me perdí, la gente ya no se acercaba a platicarme sus problemas, me fui alejando al punto de decir no se necesita a nadie para vivir, uno viene solo y solo tiene que estar. Cuando mi carga de estrés fue mas grande que yo tuve que ir votando poco a poco cada trabajo, hasta quedarme sin uno, sin un plan, me preguntaban y que piensas hacer y yo decía esto o aquello, no aceptaba la realidad no sabia que hacer el sentirte libre ya no estaba acostumbrada a no hacer nada. Fue una difícil adaptación a estar 2 meses solo trabajando los sábados, pintando siendo yo. Sin ser la persona adulta que me había convertido amargada sin vida, gris. 

Poco a poco vas recuperando el aliento y la vida te va poniendo que piensas debes jugar, que piensas debes mover y cuales no.

Ahora en este punto de mi vida, donde tengo 23 y estoy en el 2017 pienso que quiero hacer y las opciones son muchas, digo viajar, una maestría, terminar de pagar mi carro, tal vez enganchar mi propia casa ni un sueno es tan grande como para que Dios no te ayude a cumplirlo.

Cuando bajas.

Cuando pienso que pasa en mi vida, y me detengo a repasar sobre ella., O mi supuesta percepción de vida, la cual estoy algo confundida, aveces siento que avanzo a pasos a gigantados,
y otros no tanto, por mas que avanzo que quiero dejarte atrás mi vida te regresa, de una otra manera,
si vieras lo triste y trágico que se siente aquí adentro, es como encajarme alfileres en mi cuerpo, solo
por sentir, no odio todo lo que me pasa, pero por mas que trato de avanzar porque sigues, ahí., ya no
estas es cierto, ya no me marcas, ya no me escribes pero estas.
    El simple hecho de estar, me resulta un dolor en la boca del estomago me gustaría, poder hablar, poder explicar que fue.
   Odio estar lejos a mas de 14 meses no logro acostumbrarme, te busco en las personas, te busco en
mi vida te busco en cada rastro que dejo.,
   Cuando estoy apunto de salir de ti., Te encuentro, me miras y en ese momento se que perdí todo.
 
Cuando trato de seguir, y fingir tranquilidad, tu estas ahí.
   Siempre lo estas.

 He tratado de explicarme a mi misma todo, y no le encuentro salida, es un laberinto.
  Se que no vendrás.
  Se que no te importo.
  Se todo sobre ti.

Y en total eres todo un poema, en el cual cargo sin poderte bajar.
   

Dayanara Benitez

Pasar

Mucha gente me rodea, demasiada. En un paso entran más de las que puedo contar el pajar del crecer, no quieres dejar, cuando realmente escuchas lo que tu corazón te quiere contar, suelo pensar que la gente y se va, pero otra se queda y aveces no en el buen sentido, cuando pienso en que ya es víspera de navidad me entra un dolor en el estomago el ver como el tiempo pasa y pasa y no lo podemos detener,  eso me asusta llegar a la nevada y con las mismas andadas, poca gente entenderá pero el asombro de la vida es inexplicable, muchas veces nos torturando por personas, cosas materiales la vida misma en ves de vivir la vida misma

La metamorfosis me acosa.

Tenia rato sin escribir la inspiración, muere la vida cambia y el mundo sigue girando.

Me duele mucho lo que pasa a mi alrededor. Y mas en mi interior.

Suelo sentir una roca a lado mio, constante mente, solo pesa y pesa y se hace mas grande el suelo de mi alrededor se empieza a estrellar y no hay mas, que un profundo y oscuro hoyo negro.

La soledad ataca a esta hora, ataca de tal manera, que no tiene piedad, no tiene sensibilidad no tiene una pisca de verdad. 

Mi nido se esta desmoronando, cada ves menos aves están y el mundo sigue igual, corran corran que no los alcansen, suelen pensar que las personas rocas son malas, en realidad son buenas, simplemente no saben como romper esa capa de roca que tienen por encima, la noche ataca de nuevo como todas las noches irremediablemente, llora alguien a lo lejos, no llores por tu pajar - Hijo que todo saldrá hasta que logres volar- Sueles ver las estrellas... Sueles recordar como las veías cuando eras pequeño, no verdad no recuerdas nada, no lo entiendo. Estamos cegados a la blancura -Otras veces suelen ser luciérnagas las que me arrullan, la metamorfosis me acosa, no tratemos de correr si no de respirar por encima de la vida misma, que eso es lo que tenemos que fundir - Para llegar al final, y volvemos a empezar... Odio los finales, no los logro comprender, que tal si pensamos que el final es la metamorfosis que esta por empezar. 

La soledad en la cruz

La cruz que cargo...

Muchas veces siento que estoy sola, como si nadie existiera.
Y en la soledad conoces a muchas personas...

Muchas que era mejor no conocer.

Suelo pensar que la soledad es transitoria, cambia es una monotonia si uno la deja entrar.

Pero no es asi.

La soledad entra sin ser llamada y se queda cuanto tiempo le place, sin importar si tienes
trabajo, hijos, esposo o toda una familia que cuidar.

La soledad llega cuando te sientes solo, o sola, la palabra soledad, la asocio con melancolia, cuanto estas melancolica es por lo general, cuando estas solo o sola, o me equiboco?

Cuando te sientes asi, la cruz se hace muy pesada, empiezas a buscar otras aficiones, la lectura, religiones, etc etc. Buscas cosas que no debes buscar.

Me rehuso a pensar que la soledad llega solo cuando uno se siente triste. Que pasa si toda la vida fuiste melancolico, entonces todo el tiempo tuviste a soledad contigo?

Soledad es una cosa, y estar triste muerto en vida es otra.

Me gusta pensar que TODOS TENEMOS ALGO POR LO CUAL LUCHAR.

Tambien imaginar lo grande que puedes llegar hacer. Y que pasa conmigo.

Volvemos a lo mismo, uno piensa en ver hechos en los demas. Y tus suenos?

Cuando la monotonia ataca, y nos atrapa e incluso nos deja ahogados en soledad, esas horrorosas olas de ebriedad, donde no puedes salir solo estar aflote por unos anos mas.

Ese estado yo lo odio.

Trato de pensar que todo lo que hacemos en esta vida es para un fin.

Ese gran fin la vida eterna

Y que putas pasa, si esa puta vida eterna no existe.

Y que tal si esa vida si existe.

Me sugiero, tener Fe de seguir, pues es lo que mueve al mundo...

Pero a ti que te mueve?

Me mueve, la vida y la vida que culpa tiene.

Me duele el estomago, odio pensar, odio tratar de ver a futuro.

Odio todo lo que no se puede obtener facilmente

ODIO LA SOLEDAD.

Amo la soledad.

Me gusta estar sola para poder escribir,

Me gusta estar sola para poder pintar.

Me gusta estar sola para poder meditar.

Me gusta estar sola para poder llorar.

Me gusta estar sola para poder estar conmigo misma, poder comprenderme, tanto como quererme.

La soledad no siempre es es mala

La soledad aveces ayuda, a extranar aquello que siempre esta

La soledad te invita a compartir los momentos mientras puedas, pues no sabes cuando la soledad en realidad va a llegar, la verdadera soledad que estoy segura que no conoces.

Fingimos estar en esa soledad, para tener un tema de que hablar, pues cuando realmente la conoces no la quieres ni nombrar.



escrito por Dayanara Benitez, una aficionada a la escritura.