Vigente.

Cuando mas extraña te sientes.

Mas presión es lo que tenemos tal vez sea, esa la meta en la vida.

Nadie nos da un libro de como debemos comenzar a guiarnos en nuestros caminos todos nos recomiendan mil maneras de hacerla mas cómoda, estudia una carrera, trabaja procrea hijos, forma una familia y muere.

Ese lapso donde tu debes decidir que necesitas, si una carrera o una familia o ambas cosas en combo, es el momento en el que el mundo te juzga, te acelera, no entiende que el momento llega solo, como dicen "El momento perfecto". Muchas veces en el desespero de no saber, te equivocas otras veces ganas. Y OTRAS TE PIERDES A TI MISMO.

Cual es el punto, el cual estamos aquí vigentes, el cual aun no, nos marcan una fecha de caducidad, la formula en la cual llega A igual a 15 o B igual a Z. No hay formula.

El tiempo es lo que pasa... incluso cuando quieres detenerlo, hay amores pasados, versos dichos, miradas no olvidadas y personas que siguen ahí vigentes como lo digo. En el pasado, yo pensaba que crecer era simplemente cumplir años, pequeño error tenia yo, no?.

Ahora muchos de mis amigos, o tal vez ya no son tan amigos, pero los veo en alguna red social en algún lugar por coincidencia y es increíble, como los caminos cambian, una amiga que era hasta lesbiana ya tiene una hijos, se caso formo una familia y todo es normal., Otro amigo, el borracho el bueno para nada, ahora es un gran abogado, la que era una loca con su vida ahora es una mama excelente, o al menos eso veo. eso es lo que queremos mostrar...

Siempre mostramos una cara que sea feliz, esa cara donde todo es perfecto, donde yo soy perfecta, el es perfecto, todo es armonía. Pero que hay detrás de esa cara, yo me pregunto que es lo que pasa realmente. La vida, simplemente es incierta o realmente hay una formula.
Veo parejas tener hijos, veo parejas regalando hijos, veo personas con carreras truncas, me gusta observar, mas no juzgar, me gusta creer lo que quieren que creamos, tal vez de eso se trata de mostrar lo que realmente no somos.

Tratando de no doblarse.

Tratando de no doblarse.

Muchas personas se acercan a mi y me cuentan sus problemas amorosos, los cuales trato de evitar y tal vez ni involucrarme tan afondo, pues aveces los apegos son realmente emocionales para mi.

Cuando me cuentan algún tipo de problema trato de analizarlo y lo pienso y lo pienso y aveces no logro entender como puedes enojarte o molestarte por algo tan vano. Ahí es cuando pienso no soy la indicada para darte un consejo o que vengas a llorar conmigo. Suelo ser la forma mas dura, para que sientas que aun con lo mal que te puedas sentir no es el fin.

Muchas veces al perder con alguien o al tener problemas con alguien nos sentimos desdichados o tal vez menos preciados, pero porque no verlo de forma positiva y decir “Baia Baia” eso era lo que necesitaba para atreverme a vivir.

Yo muchas veces veia parejas felices y decía, porque no puedo ser así de feliz yo. Lo pensé muchas veces, porque tengo que siempre terminar mal yo. Porque era un PREGUNTA REPETITIVA, cuando mas gente se acerca a contarme sus problemas y sus agobios, pensaba la gente piensa que soy de piedra o una almohada, o que pasa. Muchas veces no comprendía sus problemas pues tengo 23 o aveces me resultaban tontos, yo decía se preocupan por eso si puedes pasarte el día trabajando y olvidándote de todo. 

Y así fue como tuve 5 trabajos al mismo tiempo, quería alejarme de todo quería dedicarme a pensar solo en el trabajo y fue cuando mas me perdí, la gente ya no se acercaba a platicarme sus problemas, me fui alejando al punto de decir no se necesita a nadie para vivir, uno viene solo y solo tiene que estar. Cuando mi carga de estrés fue mas grande que yo tuve que ir votando poco a poco cada trabajo, hasta quedarme sin uno, sin un plan, me preguntaban y que piensas hacer y yo decía esto o aquello, no aceptaba la realidad no sabia que hacer el sentirte libre ya no estaba acostumbrada a no hacer nada. Fue una difícil adaptación a estar 2 meses solo trabajando los sábados, pintando siendo yo. Sin ser la persona adulta que me había convertido amargada sin vida, gris. 

Poco a poco vas recuperando el aliento y la vida te va poniendo que piensas debes jugar, que piensas debes mover y cuales no.

Ahora en este punto de mi vida, donde tengo 23 y estoy en el 2017 pienso que quiero hacer y las opciones son muchas, digo viajar, una maestría, terminar de pagar mi carro, tal vez enganchar mi propia casa ni un sueno es tan grande como para que Dios no te ayude a cumplirlo.